هرچه مجسد میزدمدی ..کمتر میجستم..
نالان و ناامید سر بر جاده ای گذاره و همی به ناکجا اباد برفتمدی..
ناگاه..در پشت کامیونی جمله ای حکیمانه خواندمدی ...
فرزند کمتر.....همسر بیشتر..
انگشت حیرت از علم فراوان گوینده اش بر دهان همی گاز گرفتندی..
بیچاره ماهااااااااا..
هرگز از سمت جلو به یک گاو ...
از سمت عقب به یک اسب ...
و از هیچ سمتی به یک احمق نزدیک نشوید ...
این ولی نمیدونم چی چی هم شده مصیبت تازه ما بینوایان.
هرچی اس بی مزه هست برو بچ بعد یکی دوسال یا با تنظ یا بی تنظ برامون میفرستن و تازه یه کشف نوین کردم طبق اماری که گرفتم از گوشیهای بروبچه های متاهل و غیره و ذالک.. و اینم نتیجه تحقیقات مفصل اریو سرتا پاتقصیر..
فـَــقَـط تــو ایـــرانه کــه وَلنـــتـاینـو
دُخــتَر بـه دُختَــر.
خواهَــرزاده بـه دایــی.
بَــرادَرزاده بــه عَــمو..
دُختَــرخــالِـه به پِــسَر خــالـِـه..
... پــســر عــمو بــه دُخــتَر عَــمـه
(همینجوری بـیگی تا ته برو :D ) تَــبریک میــگه..|:|
.... اَصـَـن وَلنـتاین خَـر اَست ولاغیر
والااااااااااااااااااااااا
اردبیل: گار گار
صحبت خواننده وبلاگ باخودش درحال لبخند..
بابا آریو..تو خیلی بیکاری!!!خجالت بکش!!!جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونو
در مورد سفر در زمان به دانشگاه های معتبر دنیا میفرستن
تو پیگیر صدای کلاغایی؟
والااااااااااااااااا
اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد.
کشاورز هر چه سعی کرد نتوانست الاغ را از درون چاه بیرون بیاورد.
برای اینکه حیوان بیچاره زیاد زجر نکشد،
کشاورز و مردم روستا تصمیم گرفتند چاه را با خاک پر کنند تا الاغ زودتر بمیرد و زیاد زجر نکشد.
مردم با سطل روی سر الاغ هر بار خاک می ریختند اما الاغ هر بار خاکهای روی بدنش را می تکاند وزیر پایش میریخت و وقتی خاک زیر پایش بالا می آمد سعی می کرد روی خاک ها بایستد. روستایی ها همینطور به زنده به گور کردن الاغ بیچاره ادامه دادند و الاغ هم همینطور به بالا آمدن ادامه داد تا اینکه به لبه چاه رسید و بیرون آمد.
**نکته:*
*مشکلات، مانند تلی از خاک بر سر ما می ریزند و ما همواره دو انتخاب داریم:*
*اول: اینکه اجازه بدهیم مشکلات ما را زنده به گور کنند.*
*دوم: اینکه از مشکلات سکویی بسازیم برای صعود.*
سوم اینکه اندازه خری هم گاهی اوقات حالیمون نیست تو مشکلات..
والااااااااااااااااا
بندر همیشه عباس
این گوگل منگلم شورشو در اورده والااااااااااااا
یه شاهکار دیدم توش که شجاعت میخواد چاپ این اثر..برای ایکه شاید کمی بی ادبی باشه عکسشو میذارم ادامه مطلب.هرکی دید نظر یادش نره
عکس در ادامه مطلب
امروز ۲ساعت ماشین بردم شستم..۱۵تومنم پیاده شده..اومدم خونه نیم ساعت بعد خواستم برم دیدم گنجشکا حالمو گرفتن....اساسی کفری شدم
یکی از آرزوهام اینه که:
گنجیشکای محله مون ماشین بخرن ،
بعدش من هر روز روی ماشینشون خراب کاری کنم..!
والااااااااااااا
روز زنه دیگه...ماهم گفتیم خودی نشون بدیم.رفتیم زن گرفتیم ...اینم داستان زندگیمونه...
جدی میگم.قبول نداری ؟؟ صبر کن صداش کنم..
عشششششششششقم....
بلقیسم....
والاااااااااااااا
والااااااااااااااااااااا
فشار بهم اومده بود بد مدل 
و پیش خودم گفتم : این خانم فلانی که سریع میخواد بره ، من میرم دستشویی هم خلاص میشم از این آلارم ها و هم قایم میشم تووش که منو نبینه تا اینکه راشو بکشه و بره پی کارش . خلاصه رفتیم داخل اتاق فکر وبه نظریه کونتوم ۴بعدی که خودم دارم کشف میکن ...فکر میکردم.... دیدم شد 10 دقه ، 20 دقه و یارو هنوز صداش میومد و از هر بابی سخن میفرمود...آقا چشمت روز بد نبینه...ما کل مسائل لاینحل علم رو حل کردیم...دیدیم خانم خانما ول کن نیست گفتم بعد از 20 دقه از دستشویی برم بیرون و منو ببینه خیلی ضایع ست . خلاصه همونطوری یه 10 دقه دیگه نشستم توو دستشویی و مسائل سیاسی جهان رو حل کردم که یهو دیدم یکی پشت دره و به زور میخواد در رو باز کنه .مادرمم بینوا و درمونده مونده بود چیکار کنه.. 2 زاریم افتاد که این پسر خاله گیج ماست طرف پشت دره .از صداش حالا مونده بودم چیکار کنم گیج ومنگ بودم که چیکار کنم . خلاصه با پافشاری اوون که خاله چرا در دستشویی گیر کرده....و کم اوردن من ، در رو باز کردم و با فضاحت تمام بهش گفتم : پوستت رو میکنم زندگی نداری هر روز تلپی اینجا و قبل از اینکه تکون بخورهبگیره با سرعت نور متواری شدم تو اتاقم
یکی نیست بگه این همه تعریف از کجاااااااا میارن این خانم هاااااااااا...والااااااااااااااا
اصن ما قطره ، شما آبشار نیاگارا . ما بدبخت ِ حقیر ، شما کورش کبیر. ما واشر شما ارباب حلقه ها . ما طرح مسکن مهر شما برج میلاد . ما مینیمم نسبی ، شما ماکسیمم مطلق . ما مداح شما دی جی ! ما کویر لوت شما جنگل ِ بلوط . ما 20:30 شما بی بی سی !!
آقا اصن ما قیژ قیژ ِ دایال آپ ، شما امواج ِ وایرلس !!!
ما خودتو واسه خودت میخـــــــــوایم شیرفهم شد ؟
والاااااااااااا
يكي از دوستان نظر داده بود چرا همش مطالبت ضد خانوماس
من همه رو به يك چشم ميبينم.براي همين عاشق تفنگم .زن و مرد نميشناسه
در جواب دوستمونم بايد بگم
آقايون از اين جور چيزا ككشونم نمي گزد.بايد خانمي باشه كفريش كنيم تا بره حال آقايون رو بگيره..اونم با خرج كردن پولاي آقايون
والاااااااااااااااااااااا
عكس زير واقعيه ها ...توي يه سايت ديدم.
گفتم حتي شوخي هم باشه و براي تبليغ از راه مهندسي معكوس بازم بامزس.
و كشف من اينه خانمايي كه كارشون با موبايل كاري و تجاري نيست اين همه پول موبايل چرا براشون مياد...البته هرچند اين شارژي ها راحتشون كرده ولي پولشو ميگيرن ديگه..تماسايي كه از گوشي خانما به شوهراشون ميشه همه اش 20-30ثانيه اي هست و البته بطور متوسط روزي 100-200زنگ.خيلي فكر كردم توي اين تماسا چي ميگن كه انقدر كوتاه و پرتكراره..تا يك بار بصورت ناخداگاه در يكم كجلسي بودم كه خانمي شوهرش دير كرده بود و مجوبر بود تنها بياد تا شوهرش بعدا بياد.مكالمه رو شنيدم البته چون نمي دونست بنده در اونور چادر مراسم هستم.اين بود
بار اول: سلام كجايي.زود بيا خونه. حرفم نباشه .زود بيا باي
بار دوم: سلام كجايي.زود بيا خونه. حرفم نباشه .زود بيا باي
.....................
بار نود و نهم: سلام كجايي.زود بيا خونه. حرفم نباشه .زود بيا باي
--------------------------------
البته تماساي بالاي 2ساعت هم كم توي پرينتشون نيستا شماره هارو نگاه كني
ميرسي به ابجي..مامان...خاله..مهين جون...سيما جون..و.....
و تنها شماره اي كه ديده نميشه شماره خونه مادر شوهر...خواهر شوهر ....است
والاااااااااااااااااااااا
خاطره یکی از رفقا
اقا دو سال پیش روز معلم قبل اینکه یکی از دبیرها بیاد تو با بچه ها قرار گذاشتیم واسش جشن بگیریم،از این برف شادیا گرفته بودیمورفیقم پشت در قایم شده بود مه این اومد رو سروکلش برف شادی بزنه!!!این بنده خدا اومد تو و رفیقه ماهم نامردی نکرد برف شادی رو خالی کرد رو سروکولش،منم فشفشه دستم بود!!بچه هام جمع شدن دورش داشتن میرقصیدن،یکیم رو میز میزد،اقا مارو هم جو گرفت فشفه دستمون رو پرت کردیم وسط جمعیت،یهو دیدم یه گلوله آتیش وسط کلاس داره پرپر میزنه!!!نگو این برفا آتشزا بودن و این بدبخت هم کامل موهاشو ابرهاش سوخت!!!خیلی شیک نشستم سرجام!!!هیشکیم نفهمید!!!
برف اتش زا هم ندیده بودیم ...که دیدیم.والااااااااااااااا
اینم عکس پرنده اسکل..چقدر عین من خوشتیپه...والاااااااااااا
یکی از بچه ها تعریف میکرد, یه بار بغل خیابون وایساده
بودم,
دیدم یه خانوم سانتال سوار پرادو ایستاد, بوق زد گفتم بفرمایید, گفت سوار
شو بریم, منم که قند تو دلم اب شده بود, سوار شدم, گفتم حالا کجا بریم؟ گفت
میریم خونه ما, انگار داشتم خواب میدیدم. خلاصه رفتیم در خونشون گفت پیاده
شو بریم داخل, وقتی رفتیم داخل, گفت همینجا روی مبل بشین تا بیام, داشتم
خودمو واسه یه روز خوب اماده میکردم که یهو خانومه داد زد نیما پسرم بیا!
پسره که اومد خانومه گفت نیما,مامان, به این نگاه کن اگه درس نخونی میشی
یکی مثل این ,انگل جامعه!!!! بیا این 5000 تومنو بگیر برو
اقا مارو میگی............
اینم حکایت خیلیاس ها.قبول ندارید پس بخوندی...البته کمی با غراق عرض میشه تا وقتتون گرفته نشه ولی نمونه هاش زیاده.که خودمونو گم کردیم.نه یادمونه کلاغ چجور راه میرفته..نه یاد گرفتن کبک رو یاد گرفتیم
شنیدی میگن هرچه بگندد نمکش میزنند...وای از آن روز که بگندد نمک
حکایت این خورشید خانم با کلاسه
به قول آریو......... والاااااااااااااااا
عجب مارمولکی بود این گوگل ما نمیدونستیم. والاااااااااااا
لطفا کلمه zerg rush رو در گوگل سرچ کنید. اگه کمی صبور باشی و به صفحه نگاه کنی جالبه!!
آریو جالب بودنشو تضمین میکنه
چه داستانی شده ها...من ادم نژاد پرستی نیستم....اما ادم کفرش میگیره یه چهارتا بقول یکی از رفقا شیخونک های خلیجی فارسی هی عین این کوتوله ها میپرند بالا خودشونو نشون بدن..بروبچ مسئول کشورم که فکر کنفرانس همایش و زبونم لال 3میلیارد خوری و اینا هستند وقت ندارن اساسی بگن بچه بشین سر جات...و بقول خواجه شیراز
ای مگس عرصه سیمرغ نه جولان گه توست..............عرض خود میداری و زحمت ما میداری
خلاصه اومدن ابروشو درست کنند زدن چشمشم کور کردن.یه همیشه انداختن بیخ ریش خلیج فارس و نقل مجالسش کردن.یکی نیست بگه حالا اونا بچن نمی فهمن.شما چرا عقلتونو دادین دست بچه...
والاااااااااااااااااااااااا
( توضیح:شیخونک بر وزن سیخونک هرکی فیس بوکی باشه معنی سیخونک رو خوب میفهمه)
بنده و تنی چند از رفقا مشرف شده بودیم زیارت دریا کنار و جنگلهای گیلان
خلاصه چند روزی نبودیم....برگشتیم...غضنفر قصه اومد و گفت دوز از جون گلاب بروتون آقای مهندس فلانی خوش گذشت شمال...
عرض کردم جاتون خالی بود اخوی......سگرمه های عرق دار و خستشو توی هم کردو با لبخند تلخی گفت ...والا قسمت ما نمیشه شمال ...شمال مال شماهاس نه ما فقیر فقرا...البته این رو باخنده و متلک بار گفت
منم کمی سر بسرش گذاشتم و دلداریش دادم که فلانی قصه نخور قسمت میشه ان شا الله با هم مشرف میشیم.یهو هاتف از غیب رسید و سرکارگرمون گفت غضنفر...مگه تو سربازیت بندر انزلی نبوده.گفت آره....
اقا مارو میگی..... زدم تو سر خودم گفتم چرا همه غضنفرا نصیب من میشه...والاااااااااااااااا
حرف افتاد فلانی رفته حج...بعد چند روز برادرم برای سر زدن به بنده مفتخر کردن اومدن کارگاه...
کاگر خوش دل ما اومد جلو گفت :حاجی زیارت قبول....رفتی مکه پا بوس امام حسین رسیدی مارو هم دعا کردی
اقا مارو میگی....بیجنبه نخند منم نخندیدم. والااااااااااااا
اینکه من شهرام ناظری گوش نمیدم
دلیل بر بی سلیقه بودنم نیست،
تنبلیم میشه صبر کنم تا بخونه....
والاااااااااااااا
آريو بهنام:خدایا من توام و تو منی...مرا زمن گیرو به من باز رسان...